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待业一年来的思考及反思

在家待业即将满一年

从23年的8月14日至今,已经过去了329天=10个月24天,为啥要算的这么清楚呢,可能日子查着过得慢些!

这一年家里人都希望我找个工作先干着,虽然我想尝试跳出自己的舒适圈,但是没有成功。人力资源也是去过好几次,招聘会也被迫逼着去了几次,好像每次都是我有理由和借口来拒绝这些工作,心里潜意识的表示抗拒。好工作都是内推的,能放出来的岗位不是三方要钱的,就是没人爱干的苦差。智联招聘和boss直聘上的简历都投烂了!基本上都石沉大海,要么就是被标记不适合此岗位,气的我当时也报复性的标记了几个不再看该企业!当我认清自己的能力的时候,即便是我想找工作,大概率也会被拒绝吧。24年的应届毕业生冲击着人才市场,人家比你年轻,而且是刚从学校出来,单纯听话,让干啥干啥。想到这我基本上就不想再去上班了。

三年信息科科员的感悟

20年8月,28岁的我去了本地的一家民营医院,应聘的信息科科员。是找关系去的。当时并没有觉得有了这层关系有多牛逼,相反我觉得这不是什么光鲜亮丽的事情。刚去的时候科里的事情很少,基本上我在办公室坐一天都没什么事。估计也是刚去,没人知道我的联系方式,信息科群里也是安安静静的,除了科长偶尔来让我干几个活,一天就这么过去了!后来跟科长和之前的老科员下科室,也开始慢慢熟悉大夫和护士。直到2021年的7月份,我慢慢被大家熟知!也就是我忙碌的开始。

我刚开始负责的不算多,概括的说就是硬件和网络,软件只会使用和操作,不涉及到技术层面。后来慢慢的基本上小活和没人要的活基本都给我了。本科室管库分类、本科室账发票、养老院电视、机顶盒,采销合同存档以及辅助人事科核对考勤。其实这些工作但拎出来真的不算啥,而且我觉得帮助别人的感觉是很不错的,回到家我还跟我老婆说,这个单位的氛围是真的不错,我觉得我能在这干到死!不过还是我当时太单纯了,只长了干活的脑袋。当有些事情赶到一起的时候,你忙的不可开交,活只能排着,我早晨8点来单位之后凳子都没沾就出去干活,一干就是一上午,中午11点30午休了才回来。 科里3个人在屋好像干活的就我一个!那个时候我就觉得不对劲了,心理不平衡不过也没说,只是拉着同事跟我一起干,虽然他们很不情愿但是也没说啥!持续了三四个个月我终于扛不住这种高压的状态了。于是我也开始摆烂,开始推活!能不去的就电话指挥,或者推给其他部门。然后我就被科长找去办公室谈话了,核心的内容就是,别跟他们学!你年纪还小,多干点多积累!唉,我当时也很无奈,我不是那种打小报告的人!心里有苦我说不出。嘴上答应着,然后回自己办公室了。这说明了什么?会哭的孩子有奶吃!

裸辞前的故事

2023年6月份,30岁的我明显感觉到即便是我在上班,我的存款以每年2W的速度在减少!月月财政赤字让我不得不反省自己,上这个班的意义在哪。直到我老婆得了严重得痔疮,不能下地走路的那种!我单位和家里两边跑,孩子也是我接。不过还好单位离家很近,有什么事情都能赶回来,科长也给假,而且跟我说不用提OA,我也很感激,后面请的假我基本都走OA了,工资扣就扣吧。看病买药一下就花了1500,我那时候觉得挺无力的,毕竟一个月工资就2k,这一下就花没了,我想多赚钱,再加上最近事多心烦意乱。于是我去找领导谈辞职。(当时我觉得我啥都能干,送快递干外卖,吃点辛苦赚个4K没啥问题)

在科长办公室的时候,我讲了一些我的经历和家里最近的变故,我哭了,我哭的挺彻底,没有任何的伪装,完全是自己内心的想法。科长问我期望薪资是多少,我当时期望是3k,可能觉得我得跳跃有点大,委婉的拒绝了,不过说最近要涨2-3百,让我再好好想想,我觉得也是再给我台阶!这个台阶我没下, 我也想多赚些,就这样,我辞职了,而且是裸辞!

待业一年的收入仅为3960元(税后)

社保和养老这个东西真的压垮我最后的一根稻草!上班的时候没什么感觉,因为是单位给交,辞职之后这些隐形的开销就加到自己头上了。

手里的存款因为我辞职开始加速的消耗,直到5月份,我交了11年的社保和养老因为手里没钱差点断档!只要我活着每个月就会有至少1080元的开销!实在是没办法了,我结婚四年第一次因为钱的问题根父母开口,每次要钱我都是非常的愧疚。虽然父母没说我什么,但我心里过意不去!每次接收转账,我知道这是父母对我无尽的爱与包容,为我筑起了一道坚实的后盾,让我在这段艰难的日子里不至于完全无助。每当夜深人静,我躺在床上辗转反侧,对现状的忧虑让我失眠,但是我知道眼前的困境只是暂时的,没有过不去的坎!

时间不早了,我也得睡了!

写于2024年7月9日00:55:16

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